Salam semua, hari ni gua sembahyang Jumaat di Masjid Al Rahman Kg Bukit Kuang, ramainya orang mungkin sebab cuti Jumaat dan cuti maulidir rasul. Dipendekkan cerita, saf penuh jadi gua kena blah keluar dari masjid tersebut bro.., alhamdulillah gua dapat juge satu tempat yang gua kira ‘biarlah asalkan tak dapat sembahyang langsung’ iaitu di atas anak tangga, gua selamba jer.. kebetulan pulak anak tangga tu ngadap ke kiblat.. space anak tangga tu ngam-ngam je dengan gua kalau gua duduk antara dua sujud.. maka gua pun teruskan juga sembahyang.. dipendekkan cerita ni lagi.. masa second sujud tu entah anak sapa tah pi duduk atas anak tangga depan gua.. adehh kacau sungguh..

So bila sudah bangun dari rukuk tu gua berdiri (kiam) .. bila nak turun sujud tu gua terpaksa tolak anak kecik tu ke tepi, tak kan gua nak sujud atas dia pulak bro.. apa kejadah kan.. kalau gua reverse maka gua akan jatuh ke belakang pulak.. tolak punya tolak dia tak move, so gua tolak kuat sikit dan anak kecik tu gua tengok tergolek ke tepi, tapi tak lah tersembam.. gua rasa nak gelak… dan gua tau sembahyang gua memang cap ayam lah hari ni.. adeh.. moral untuk gua dan anda semua, datang lah awal sikit kalau betul-betul rasa nak tunaikan sembahyang

Hhahahah.. kepada mak bapak budak tu, gua minta maaf okay..

Email from sis Laila Sabah. Entah siapa gerangan yang mencipta surat ini..

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

“BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA”

Yang Ikhlas Memohon,

Selepas minum-minum dengan member member malam tu, aku pun start motor dan blah balik ke rumah ler. Macam biasa lah perjalanan pulang ke rumah aku mesti melalui jalan kampung yang agak gelap dan suspen. Oleh kerana dah biasa lalu jalan tu, jadi aku lalu je lah kan..

Setibanya aku di kawasan yang agak ‘unik’ sikit tu aku ada rasa sedikit lain macam, kawasan tu memang ada aura yang tersendiri, mungkin disebabkan semak samun dan beberapa batang pokok tinggi di kiri jalan tersebut membuatkan area tu nampak lebih suspen.

Tiba-tiba….

Aku nampak mayat berkain kapan putih tegak berdiri betul-betul di tepi sebelah kiri jalan, di bawah pokok besar. Betul-betul di depan mata aku. Seriau bang.. abis berdiri semua bulu yang ada. Mata aku memang tak tipu punya.. memang confirm pocong bodoh.

Serentak dengan itu aku terus pulas minyak motor, terkejut beruk punya pasal.

‘Woiiiiiiii…’ Aku jerkah kat pocong bodo tu.

Natang punya pocong.. Kemudian aku pusing balik, kuatkan semangat untuk tengok semula pocong bodoh tu. Seriau jugak, maklumlah malam, gelap pulak tu. Sampai betul-betul di depan pocong bodoh tu aku tengok ada asap berkepul-kepul, memang real macam dalam cerita kat TV. Siap dengan daun kering yang di bakar untuk jadikan asap. Bodo betul.

Memang bengong lah siapa punya kerja ni. Aku call member yang sama-sama minum tadi mintak dia datang settlekan pocong ni. Kalau boleh kita liwat pocong ni. Atas rasa tanggung-jawab sebagai masyarakat yang prihatin, perkara-perkara bodoh macam ni perlu dihapuskan. Aku bimbang kalau ada makcik-makcik yang lalu jalan tu terkejut lalu pensan.

Kalau tak settle jugak malam ni, aku khuatir esok lusa akan heboh cerita pocong di kawasan aku. Biasalah masyarakat kita ni kan. Kecoh nak mampus.

Satu dua motor yang lain berhenti untuk melihat pocong tersebut, orang ramai yang lalu kawasan tu ada yang berhenti dan ada yang buat tak tau.

Member aku pun datang lalu rebahkan pocong bodo tersebut dan bakar kain putih yang membalutnya. Ada seorang mamat ni kata semalam dia dah nampak pocong ni dekat dengan rumahnya nak tegur rasa takut, mungkin ingatkan pesanan orang tua jangan ditegur. Bangun pagi katanya dah takde.

Orang ramai semakin ramai berhenti untuk melihat pocong bodo yang sedang terbakar sambil menyumpah-nyumpah.

Abis jer kain bungkusan pocong tu terbakar, nampak lah ‘mayat’ tersebut. Buah kelapa yang diletakkan di hujung batang kayu sebagai kepala pocong, kain batik yang tebal sebagai dada dan paha.

Anyway.. good job boys. Good job. I know who you are..

A building?

I got one joke for you guys..

A mother and a father were arguing on who is the most coward between them, after a long argument they decided to ask their two kids who they think was the most coward between them.

The first one says,” Dad is the most coward one, he`s scared of women. Whenever he sees a beautiful lady in town he closes his one eye.”

The second kid goes,” That’s nuttin, Mom is so scared to sleep alone, when Dad works nightshift, Mom sleeps with the man next door. Sometimes she invites the gardener to sleep with her.”

OK OK I know you know the answer to this riddle.

The most common answer is “To get to the other side.” Now lets see the ‘answers’ I received through email..

DR. PHIL:
The problem we have here is that this chicken won’t realize that he must first deal with the problem on “THIS” side of the road before it goes after the problem on the “OTHER SIDE” of the road. What we need to do is help him realize how stupid he’s acting by not taking on his “CURRENT” problems before adding “NEW” problems.

OPRAH:
Well I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I’m going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.

BUSH:
We don’t really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.
(more…)

An office joke from internet

There were four people named
Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.

There was an important job to be done and
Everybody was asked to do it.

Everybody was sure Somebody would do it,
Anybody could have done it but Nobody did it.

Somebody got angry about that, because it was
Everybody’s job.

Everybody thought Anybody could do it but
Nobody realized that Everybody wouldn’t do it.

It ended up that Everybody blamed Somebody
when Nobody did what Anybody could have done.

This is about teamwork.. what teamwork actually mean is if an individual can’t finish the job on time, then only we need teamwork. Fark la!

Look what I found in my inbox today..

This happened at a major Irish University, during a biology lecture. A professor was discussing the high glucose levels found in semen.

Totally straight faced, he answered her question:
‘It doesn’t taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not in the back of your throat‘.

If you do not understand, well it’s OK

The boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn’t getting any respect.

The next day, he brought a small sign that

Read:

“I’m the Boss!”

He then taped it to his office door.

Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said:

” Your wife called, she wants her sign back!”

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, “Please be gentle, I’m still a virgin.”

“What?” said the puzzled groom.
“How can that be if you’ve been married ten times?”
(more…)

Ambil la buat gelak-gelak dengan hantu, tak kelakar pun. Entah sapa la yang hantar dalam email aku ni.. layannn.

Pocong

Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu kerana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Langsuir

Hantu Pompuan ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

Pontianak

Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Hantu Raya

Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Hantu Galah

Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.

Jerangkung

Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan untuk berdiri tegak.

Toyol

Hantu ni Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen berguni-guni. .nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak balik bagi tuannya… lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu.

This video may not be suitable for minors.. lets watch together.

Here are some jokes I receive through email.

TERRORRISTS

2 terrorists are planning to blow up a building. They take 2 bombs, put them in a suitcase in the front seat of their car and set off.
One asks the other, ‘What happens if the bombs blast off now?’
The other says, ‘Don’t worry. I have a spare bomb in the back seat.’

DAD’S SO SMART

Below could be any answer to what your kid may ask you the next time:

Son (S) : Why is making love so enjoyable?
Dad (D) : It is just like the sensation when you are digging your nose with your finger !!

S : Why do women enjoy it more than men?
D : It is because when you dig your nose, your nose feels more comfort than your finger.

S : Why do women hate it when they get rape?
D : It is like when you are walking on the street and someone else comes over and digs your nose, would you like it??

S : Why women cannot have sex when they are having menses?
D : If your nose is bleeding, do you still dig it??

S : Why men do not like to wear condoms when they are making love?
D : Do you like to dig your nose with a glove on your finger?

S : Woaaa . . Dad you are good.

NO DIFFERENCE

When the gynecologist confirmed her suspicion that she was pregnant, Celeste got a little scared. “It’ll be my first baby,” she confessed with a blush, “and actually I don’t know the first thing about how babies are delivered.”

“Don’t worry about a thing,” reassured the doctor. “It’s really not all that different from how the baby got started in the first place.”

Startled, Celeste exclaimed, “You mean twice around the park with my legs hanging out of the cab?”

READ THE SIGNS:

On an Electrician’s truck: “Let us remove your shorts.”

Outside a Radiator Repair Shop: “Best place in town to take a leak.”

In a Non-smoking area: “If we see you smoking we will assume you are on fire and take appropriate action.”

On Maternity Room door: “Push, Push, Push.”

At an Optometrist’s Office: “If you don’t see what you’re looking for, you’ve come to the right place.”

At a Car Dealership: “The best way to get back on your feet – miss a car payment.”

Outside a Muffler Shop: “No appointment necessary. We’ll hear you coming.”

Outside a Hotel: “Help! We need inn-experienced people.”

At an Auto Body Shop: “May we have the next dents?”

In a Dry Cleaner’s Emporium: “Drop your pants here.”

In a Veterinarian’s waiting room: “Be back in 5 minutes. Sit! Stay!”

On a Music Teacher’s door: “Out Chopin.”

At the Electric Company: “We would be delighted if you send in your bill. However, if you don’t, you will be.”

On the side of a Garbage Truck: “We’ve got what it takes to take what you’ve got.”

On the door of a Computer Store: “Out for a quick byte.”

In a Restaurant window: “Don’t stand there and be hungry, come in and get fed up.”

Inside a Bowling Alley: “Please be quiet. We need to hear a pin drop.”

In the front yard of a Funeral Home: “Drive carefully, we’ll wait.

LOST MY WIFE

The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked, “You know, I’ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?”

“Why?” she asks.

“Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.”